申夜的自白：妈妈
她在梦里小声cH0U泣。不是大声哭，是那种忍着的、不想被人发现的、怕吵醒别人的小声。像怕被听到，又像希望有人听到。她缩得更小了，膝盖抵着x口，手攥着被角。她在梦里把自己缩成一团，像婴儿在子g0ng里的姿势。人害怕的时候会这样，把自己缩成很小很小，小到别人看不到，小到伤害找不到她。
我听见她的梦话，很轻，轻到如果不是在她身边、如果不是在夜里、如果不是我全部的注意力都在她身上——根本不会听到。“妈妈，我好想你。”
我不喜欢那个nV人。不是因为我与她有什么瓜葛，是因为雪月甚至没来得及让我见过她。她只存在雪月的过去，那些我不在的、我挤不进去的、我只能在旁边听她偶尔提起的过去。每次她提起“妈妈”这个词，声音都会变。不是平时那种冷冷的、疏离的、什么都无所谓的语气，是另一种——软的，涩的，像含着一颗化不掉的y糖。她不常提，提了也不会说太多。可是我知道，那个nV人的名字是她心里的一道疤。不是会疼的那种，是已经好了、可是m0上去还能感觉到凸起的那种。她讨厌她，因为她伤害过她。不只是伤害，是——她需要她的时候，她不在。她想被她看见的时候，她看不见。她想听她说“你很好”的时候，她在说“你不够好”。那些话像针，扎进去，拔出来，看不见伤口。可是会疼，很久以后还会疼。
所以她讨厌她。也因为她知道，妈妈也许尽力了，不是故意伤害她，是她只有那么多。只有那么多的Ai，那么多的耐心，那么多的“看见”。不够。远远不够。可是她只有那么多。所以雪月不怪她，只是——不再需要她了。可是她在梦里想她。不是想那个伤害她的妈妈，是想那个她小时候、还没有伤害她的时候的妈妈。那个会抱她、会亲她、会对她说“你是我的宝贝”的妈妈。那个妈妈不在了，可是她还在梦里等她。等她回来，等她抱住她，等她再说一次“你是我的宝贝”。
我心疼。心疼我的雪月为什么这么好，可是那些人还在说她是坏人。好在哪里？好在被伤害了还是愿意相信，好在被否定了还是愿意努力，好在被抛弃了还是愿意再试一次。她可以变坏的，可以恨所有人，可以把那些伤害加倍还回去。她没有。她还是她，冷冷的、疏离的、可是会在夜里梦见妈妈、会缩成一团、会小声说“我好想你”。那些人说她坏，因为他们只看表面。看到她冷，没看到她为什么冷。看到她疏离，没看到她为什么不敢靠近。看到她不在乎，没看到她是因为太在乎了、怕失去、所以假装不在乎。
我心疼她缩成小小的一团，像等我我来抱住她。来保护她，来把她放在心上守护着。她不知道，她不需要缩成一团。因为我在，我会抱住她。她缩，我会把她展开。她冷，我会暖她。她怕，我会告诉她——我在，不用怕。那个妈妈没有给她的，我给她。那个妈妈没有做到的，我来做。
可是我感觉，如果她听到我的这些话，又要用眼睛笑着，捏住我的耳朵说我是傻瓜了。她的笑，不是嘲笑，是——你怎么这么傻，傻到把我想得这么好，傻到把我妈欠我的都补给我，傻到你说这些话的时候，眼睛是红的。她捏我的耳朵，不是疼，是——你怎么这么可Ai，可Ai到我想咬你，可Ai到我想把你藏起来，只给我一个人看。她说我是傻瓜，不是骂，是——我怎么这么Ai你，Ai到不知道怎么办，Ai到只能说“你是傻瓜”。我喜欢她说我是傻瓜，因为她每次在说那句话的时候，眼神里都是柔软，都是“我怎么能这么Ai你”。那个眼神，让我觉得——我是她的人。不是“她拥有我”，是“我属于她”。她是我的主人，我是她的——什么都可以。她说是傻瓜就是傻瓜，说是混蛋就是混蛋，说是发情的狗——我确实在发情，对她。闻到她的味道会y，听到她的声音会y，看到她的眼睛会y。不是控制不了，是不想控制。因为是她，所以不需要控制。
也许真如她所说的，我是那样的吧。是她的傻瓜，她的混蛋，她的发情的狗。我认。因为我是她的。她也说，她是我的。所以我们是彼此的。
她动了。在梦里，缩了一下，往我这边靠。不是醒了，是身T在找。在找我的温度，我的气息，我的心跳。找到了，靠过来了，不动了。她不知道自己在找，可是身T知道。她不需要知道，我来找她就可以了。
我把她抱紧了一点。不是把她弄醒，是让她知道——有人在，在这里，不会走。她哼了一声，把脸埋进我x口。她的眼泪还挂在脸上，凉凉的，沾Sh了我的衣服。我没有擦。想让她知道，她哭的时候，有人接住她的眼泪。那个妈妈没有接住的，我来接。她小时候没有被接住的，现在我来接。
“雪月。”
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